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母爱是一场分离,可为何你却学不会放手?

2017-04-15 16:10:25 来源:榆林心理咨询 浏览:204

母爱是什么呢?我给不出确切的定义,我只知道在孩子出生之前,做妈妈的会急切而又幸福地等待着,在成长中会温柔地呵护着孩子,这种爱甚至是渗入孩子的每一个毛孔,直至耗尽自己。


而我也特别钦佩尹建莉所说的这种母亲,她们在孩子年幼时给予强烈的亲密呵护,又在孩子长大后学会得体的退出,照顾和分离都是母爱在孩子身上必须完成的任务。亲子关系不是一种恒久的占有,而是生命中一场深厚而特殊的缘分,我们既不能使孩子感到童年贫瘠,又不能让孩子觉得成年窒息。


做母亲,是一场心胸和智慧的远行。


这个世界上最最困难的爱,也许就是母爱。它难就难在从开始就意味着分离,难就难在一个母亲要放弃自己的自恋去给予孩子自由,难就难在它几乎是无条件的,难就难在一个母亲首先要完成自己,然后才可能最好的帮助她的孩子自我实现......


可惜大多数有爱的母亲,都知道爱意味着关怀,却忘了爱同时意味着放手。今天,我们就来一起探索一下,这种需要终身修炼的,全天下最困难的爱-母爱。
 

一种诞生就为了更好地分离的爱


如果说爱情的诞生是为了长厢厮守,那么母爱,从它开始建立的时候,就是为了分离而准备。


我记得以前妈妈跟我抱怨说:“我觉得我们的关系没有你小时候那么好了,那个时候你什么都听我的,现在却如此的叛逆。”


是啊,那个“听话”的我爱起来应该会比这个倔强的我更容易吧!


母爱在婴幼儿时期是相对容易的,也许是出于一种母性的本能,也许是一种自恋的延伸(因为把婴儿当作是自己的一部分,所以爱孩子就等于是爱自己),一般情况下,一个母亲在这个时候可以无条件的,全心全意的爱自己的孩子。


可矛盾的就是,当一个孩子得到母亲足够的爱时,她/他便开始有了自我,开始意识到自己和妈妈是两个独立存在的个体,这个时候,孩子便开始“不听话”了。


一个自恋的母亲是很难接纳这样的独立的,因为她需要孩子还是她的一部分,她需要孩子的身体和头脑都属于她,而不是独立出一个完成的人格。


但是一个孩子必须要成长,必须最终成为一个完全独立的个体。所以母爱的核心,可能就是照顾孩子的成长。它意味着一位母亲希望孩子能够跟自己分离。


在爱情里,两个独立的人变成了一个;而在母爱中,一个人最终变成两个独立的人。母亲不仅仅要忍受这样的分离,还要支持这样的分离。这就是我说的母爱的最为难之处。


一个自恋,控制欲和占有欲强的母亲,可以在孩子很小的时候成功的扮演一个有爱的妈妈。


而只有一个真正有爱,一个觉得给予比得到更她快乐,一个自我实现并稳稳的扎根于自己的意义里的母亲,才可能在这个分离的过程中成为一个有爱的妈妈。    
 

学不会放手的妈妈


这是对一位母亲的最大考验,因为分离并不是一个结果,而是一个不断持续的过程。


从妈妈的子宫脱离出来,我们便开始了不断与母亲分离的旅程——第一次离开妈妈的怀抱自己爬行,第一次离开家上幼儿园,第一次把心事说给同学而不是妈妈听,第一次彻底离家去上大学,第一次跟别人建立亲密关系,直到我们成立了自己的家庭,这一切,都在不停的分离。


我想这一切对一位母亲来说,都是巨大的挑战。


我记得有位阿姨跟妈妈的关系很好,她家女儿长我几岁,我叫她姐姐。可我们的命运却大不相同:姐姐当年没有读高中,因为阿姨舍不得她离家去上大学,后来姐姐上了家乡的一所卫校,在叔叔的安排下进入公安部门成了我们那里的公务员。再后来姐姐结了婚,因为阿姨还是舍不得她离开家,所以让姐夫跟他们全家住在一起,结果姐夫觉得自己好像始终也无法融入这个家庭,最终还是跟姐姐离了婚。姐姐今年已经36岁,却仍旧跟父母住在一起,寻找着她的下一任伴侣......


我无法去评说这件故事的好坏,也无法知晓那些我并没有听到的细节。但我总是无比惋惜的在想,如果这位阿姨不是那么“舍不得”女儿离开,如果当年她“忍痛割爱”的容许姐姐独立,去探求自己的人生,如今的故事会不会不太一样?


 

我无比庆幸的是妈妈虽然不完美,她虽然在很多时候也不免控制,不免把我当成她的拥有品而不是一个独立的人来尊重,但她终究还是在最关键的时候把我“推出去”探索世界,而不是囚禁在自己身边。


上大学之前她几乎包办了一切我本应自己干的家务,她当时甚至担心我会不会像新闻里说的那样,在大学里因为不会生活而跳楼自杀之类。虽然她担心的要命,但最终她还是容许我去了离家很远很远的南方去读书。


学不会放手的妈妈,最终可能会让孩子一辈子都只能做一个孩子。


可是放手又谈何容易?


放手,意味着一位母亲要彻底的放下自己的自恋,把孩子当成是一个跟自己一样的生命去尊重;放手,意味着她要忍受自己的建议被一次次拒绝,自己的人生经验一次次并不被接纳;放手甚至意味着,看着孩子去探索自己的道路,并且看着她/他“失败”或者“跌倒”……


我想这最后一条是最难做到的。因为一位母亲眼里的“失败”,也许正是孩子想要的人生。


举个简单的例子。无数家长希望孩子“工作稳定”,希望他们可以成为公务员或者国企职工,那么一个没有进入国企,却选择最艰辛的创业道路的孩子,是不是一种失败?一位母亲,能不能容许这样的“失败”,能不能真正看到孩子脸上的快乐,然后为她/他感到快乐?


再或者一个到了40岁还没有结婚生子的女儿,一个选择独身主义而不是传统家庭的女儿,在一位希望她结婚的母亲眼中,是不是一种失败?那么这位母亲,能不能容许女儿“失败”,能不能看到也许女儿选择的是朴槿惠的人生,而不是贤妻良母的人生?


放手,更意味着一个母亲,不再把孩子当成是自己精神和情感的寄托。


她有自己的人生,所以不会要求孩子给予她无穷无尽的关注或者崇拜;她有自己的爱情,所以不会嫉妒孩子有自己的爱人(原谅我要有些犀利的说,中国的婆媳关系很多时候是因为母亲在情感上对儿子的过度依赖,不容许儿子跟别的女人建立真正亲密的关系);她深切的知道,孩子是完全独立的个体,即使这个孩子是从她的身体里分离出来的......


我们能给孩子最好的

就是先成为我们自己


我们不可避免的会习得父母教养我们的方式,但它并不是不可打破的魔咒或者宿命。


在我非常有限的经历中,我深深的感到一位母亲的自我完成对她教养孩子是多么的重要。


当我们充分容许自己做自己的时候,我们便不会再把孩子当成是我们自恋的延伸,因为那些我们心中未完成的梦想和渴望,是由我们自己而不是我们的孩子去实现;


当我们跟自己的丈夫恩爱有加时,就不会让孩子承担我们唯一爱的源泉这样沉重的角色;


当我们自己不断成长不断犯错时,便不会恐惧孩子的成长和成长路上不可避免的磕磕绊绊。


我所有的来访者最大创伤的源泉,往往是他们都有一个没有自我实现的母亲。


这位母亲可能过度依赖自己的丈夫而没有自我,在丈夫出轨后仍旧因为需要经济上的支持而选择妥协;这位母亲可能跟丈夫的关系不好,需要在孩子身上得到爱,而让孩子从小就扮演着她丈夫的角色;这位母亲可能为家庭牺牲放弃了自己的梦想,然后对孩子说:不要去追求不切实际的梦想,你为什么不能“踏踏实实的生活”?


在一个家庭中,往往爸爸妈妈的关系很好,又都爱孩子的话,这个孩子的心理才会是一个最健康的状态。


孩子都非常敏感,所以当爸爸妈妈的关系出现问题的时候,她往往都充当一个调和的角色,但这样的角色会限制她的发展,她很可能偏离自己本来会成长的方向。所以一个母亲的功课,不仅仅是她和孩子的关系,还有她和丈夫的关系。
 

就像焦虑一样,对生活的爱

同样可以传染给孩子


弗洛姆在他那本著名的《爱的艺术》一书中说道,母爱有两种:牛奶和蜂蜜。牛奶指的是一位母亲给予孩子的关心和照顾,而蜂蜜则说的是一位母亲给予孩子的对生活的热爱。


弗洛姆说,大多数母亲都能够给孩子牛奶,但是能够给予孩子蜂蜜的母亲却不多。


因为大多数母亲,自己都不是一个快乐的人。


就像焦虑一样,对生活的爱,我们同样会传染给孩子。有时候我甚至在想,一位有爱的母亲绝对不是一位只是深深爱着自己孩子的母亲。我相信她一定是一位深深爱着其他人的孩子,深深爱着自己的丈夫,深深爱着她周围的人和这个世界的母亲。


这样的爱,让她有勇气做自己,也同样容许自己的孩子做自己;


这样的爱,让她不断成长为自己喜欢的样子,同样也让孩子去探索自己喜欢的样子;


这样的爱,让她可以忍受分离的痛苦,因为她清楚深爱和自恋的区别。


我不知道自己在何时会为人父母,但现在我似乎可以对未来自己的宝贝儿说:“孩子,妈妈现在就负责好好的完成自己,这样你来的时候,我才有力量同样支持你完成自己,而不需要你来完成我!”

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